Дочка долго копалась, хотя были женихи нормальные. В результате, муж был еще жив, когда она вышла замуж в 26. Вышла буквально на полтора года, причем парень был хороший, на год старше ее, перспективный, не лентяй, с машиной, с трешкой вместе с мамой жил, один сын в семье.
Вначале вступила в конфликт со свекровью, не поделила с ней территорию и хотела менять их квартиру. Свекровь в штыки, разругалась она с ней вдребезги, я предложила им жить у нас в двушке.
Переехали буквально на два месяца, тоже не ужились, две хозяйки на одной кухне ее стало раздражать, в результате все делала я, все равно все не так и плохо, она захотела жить вообще отдельно.
Он стал снимать квартиру неплохую недалеко от нашего района и все равно развелась, мотивируя что устала от быта и заботиться о муже, все трудно ей. Хотя работала спокойно, он даже деньги у нее не просил ее, она все свои на себя и тратила, на тряпки, на салоны, на подружек. Все равно устала.
Потом стала скакать по женатым любовникам, разным, меняла как перчатки, одного выдернула из семьи, пожила с ним полгода в гражданском, мужчина тоже снял квартиру и уже собирался делить имущество с бывшей женой, тоже разошлись, причем ей все надоело и как она мне объяснила, что в нем ошиблась.
Буквально недавно я уже порадовалась, что решила все-таки она снова выйти замуж, вышла ровно на 8 месяцев, вот опять развелась, мужчина был на 2 года моложе, со своей квартирой, с машиной, запал на нее, хотел от нее семью и детей. Она заявила, что вообще детей не хочет, да и устала ждать его с работы по вечерам, надоело не высыпаться и выжидать, опять же устала от какого-то там хозяйства и снова развелась, еще устала что он постоянно работает и ей уделяет мало внимания и времени, никуда не ходят.
На мои вопросы как она дальше думает жить, что уже 35, скоро будет 36. Ответ один, что она разобралась во всем, для семьи она не создана, детей она не хочет в принципе, жить не с кем больше не намерена и я даже ее раздражаю. Постоянно пытается отгородиться от меня, ест в своей комнате, никогда за общим столом, телевизор смотрит, закрывшись в своей комнате, разговоров практически никаких, теплоты от нее никакой.
Работать тоже толком не хочет, когда выходила замуж во второй раз, сразу уволилась, развелась и так и не устроилась никуда и, по-моему, тоже не хочет, хотя говорит, что ищет работу, хотя и до этого работала в офисе на 30 и ее все устраивало, никакого роста не хотела, но сейчас даже этой работы лишилась. На вопрос, когда пойдешь работать? Ответ один, что она ищет, нет ничего подходящего. Хотя ничего не ищет, дома сидит перед теликом или в ноутбуке, ходит гуляет, по выходным ходит с приятельницей моложе себя на 6 лет в клуб, приходит под утро, одно радует, что без наркотиков и не пьет до пьяна, но выпивает периодически, но не прямо падая и ничего не соображая, но и не трезвая.
В общем прожигательница жизни, ничего не надо, ничего больше не хочет. Выглядеть уже стала плоховато на все и свои, особенно после второго брака, даже в браке я бы сказала, располнела, себя стала запускать, после клубов ложится спать даже, не смыв косметику, а может и в одежде. Диван свой вообще никогда не застилает, я не застелю, все разобранное и даже покрывалом сверху не закрыто, хотя в юности и молодости была очень симпатичная. Сердце кровью обливается.
А меня когда не станет, как она будет жить? Ведь не братьев, не сестер, подруги все ее ровесницы и кто был постарше давно замужем, кто-то в разводе, но есть дети или хотя бы один ребенок. А она как перст одна и самое главное не стремится к семье и даже чтобы родить для себя.
Так она конечно не скандальная, но и как волчок, все сидит у себя, когда дома, не выходит из комнаты практически, выходит только по нуждам, в душ и до холодильника, по дому тоже ничего не делает, я плюнула и ее комнату перестала убирать, так там пыль слоями, пол грязный. Общую часть вообще никогда не убирает, в продуктовые не хочет сходить, если и идет, то лицо такое, что лучше самой забежать после работы, ничего не готовит, все делаю я. Может даже из комнаты прокричать, чтобы я чай ей принесла с чем-то вкусненьким или еду разогрела.
Я просто уже выбилась из сил.
Вопрос психологу:
Выхода нет? Жить незачем?
Так случилось, что у меня нет близких людей и родственников, кроме взрослой дочери. Она живет с молодым человеком в том же городе что и я. Всю жизнь она была для меня первым по значимости человеком, которого я любила больше жизни и оберегала от проблем и все их решения брала на себя. С ее отцом мы развелись молодыми и у нее с ним практически нет контакта. Дочь против него никогда не настраивала, чтоб не травмировать ее психику, мол, папа твой хороший, но слабый человек (на самом деле алкоголик и в воспитании дочери участия не принимал. Помогали бабушки ну и я одна).
Время было трудное, 90-е годы, работы неофициальные без записи в трудовую книжку. И на том спасибо. Потом я вышла замуж за состоятельного человека и жизнь изменилась. У нас с дочкой больше не стало материальных проблем. О том как я люблю свою дочь говорили все. Она уже взрослая была, а мне так хотелось держать за руку, обнимать, проводить с ней вместе время, смеяться. Она была единственным человеком, которому я доверяла. И мы были командой как я считала..
Мой развод со вторым мужем был неожиданным, грязным, подлым и отвратительным. Судились долго, но я осталась ни с чем, т.е. как и до замужества. Моя дочь все это время меня поддерживала как могла, за что я ей была очень благодарна и все время об этом говорила. Обещала, что все еще у нас наладится, что если мы будем командой, поддерживать друг друга, то мы выберемся. У нас больше никого не было.
В общем, я лезла из кожи вон какое то время, какие-то временные заработки, временные ухажеры, которые норовили пристроиться за наш счет и никаких перспектив. И время опять тяжелое как и когда то в 90-х -экономический кризис в мире. Только год назад я осознала, что я уже старая. По возрасту. Я не почувствовала ментально. Даже внешне это не так драматично проявляется. Просто мне отказывают в работе конкретно, окончательно и бесповоротно. Даже ни разу не пригласив на собеседование, просто видят мой возраст в резюме и все. Я приходила лично на фирмы искать работу, просила дать мне любую, плакала, умоляла даже. Унижалась можно сказать. Просилась даже уборщицей, но увы. Везде оббегала, каждый день начинала с поисков и так больше года. Я не получаю никаких пособий, стаж у меня не выработан, я работала всегда неофициально. Я училась много, но дипломы без стажа никому не интересны. У меня были какие-то вещи после развода, которые я продала, дочь поддерживала, слава богу. Но последний год она больше не хочет меня поддерживать ни морально ни материально. Это последний удар в моей жизни, который мне не пережить в моем положении. Я готовлюсь уйти из жизни. Жду последней капли. Подготовлено лекарство. Я не могу поверить, что это происходит в моей жизни. Я готова поверить в заговор и порчу против меня, так как было много завистников. Я очень люблю свою дочь, я думаю, что ей будет легче, если я умру, меньше проблем. Я всю жизнь жертвовала собой ради нее. Теперь готова пожертвовать своей жизнью, чтоб освободить ее от кабалы. Ее перспектива со мной - это содержать меня все оставшиеся годы. У меня не будет пенсии, работу я найти не могу. Поверьте, делала и делаю все для того. В личном плане встретить хорошего человека пытаюсь уже долго, но встречаю лишь тех, кто хочет брать, а не давать и делиться. Дочь мне помогала сколько могла. Но сейчас я вижу в ее негативном и злом настрое против меня, что я не оправдала ее надежд и не сделала ее жизнь как она хотела бы.
Я просыпаюсь от сильнейших вспышек страха каждый божий день уже более 2 лет, прохожу дни в мучительных поисках решений, которых просто нет, кроме выхода уйти из жизни. В моем возрасте можно только надеяться на чудо. Но чудес на всех не хватит и моя дочь уже не желает ждать, что когда-то чудо со мной случится. Она очень изменилась, поняв, что чуда со мной уже не произойдет и все ложится на ее плечи. Она мне говорит "Как я тебя ненавижу!", она отказывается общаться со мной, перестала уважать. Умышленно создает ситуацию, провоцируя меня сказать что-нибудь за что она могла бы зацепиться как за повод хлопнуть дверью и уйти, оставив меня с чувством вины. Мне нечего же продать, чтоб оплатить счета. Ну вот такая история вкратце. Шанса нет?
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.
Здравствуйте, Светлана!
Жизнь человеку даётся свыше, и это –дар, а вот каким смыслом наполнить эту жизнь, каждый выбирает для себя сам.
Прочитав письмо, я поняла, что смысл жизни – это Ваша дочь. Она всю жизнь была для Вас самым значимым человеком, Вы её оберегали от проблем и решали всё сами. Вы ей единственной доверяли, она поддерживала Вас.
И тут такой удар! Она настроена против Вас, не хочет общаться! «Как же так? Почему? За что? –думаете Вы,- Ведь я же ей всю себя отдала!» А далее рассуждает Ваше ЭГО, которое хочет, чтобы дочь жила Вашей жизнью (ведь Вы же –команда), чтобы она поддерживала Вас (ведь у Вас же такой трудный период в жизни). Но Ваша дочь- уже взрослая девушка, у неё самой уже есть личная жизнь, и она имеет полное право решать, как ей жить!
Вы пишете, что она Вас не поддерживает, не общается,говорит обидные слова. А теперь задайте себе вопрос- почему?
Потому что Вы ей не можете дать, чего она хочет? Или она потеряла маму-друга,а видит лишь женщину, которая потеряла смысл жизни, и живёт только страхами и разочарованиями
Светлана!
Вы должны понять, что Ваша дочь не маленькая девочка, а самостоятельная личность. Она Вам ничего не должна, несмотря на то, что Вы отдали ей всю свою жизнь! Не надо заставлять её расплачиваться за это, вопреки своим убеждениям. Всему своё время. Пока дети маленькие, родители нужны им, но они вырастают, и строят свою жизнь. А вот как взрослый ребёнок относится к родителям, навещает ли он их, заботиться ли, это уже плоды воспитания самого родителя. Как говориться « Что посеешь……».
Ради любви к своей дочери, постарайтесь полюбить себя! Да-да, именно себя. Вы растворились в мужчинах, которые хотят брать и не хотят делиться, Вы растворились в собственной дочери, которая выросла.
Начните жить ради себя! Подумайте, что Вам интересно, что Вы любите? А работу? Работу найти можно, только Вам надо понять, для чего Вы всё это делаете. Найти, как говорится СМЫСЛ ЖИЗНИ. А он прост: «Всё, что Вы делаете, вы делаете ДЛЯ СЕБЯ!»
Разделите лист бумаги пополам, и напишите на одной половине то, чего бы вы хотели достичь, и иметь, а на второй - как Вы этого достигните. И начинайте думать конструктивно, что у Вас всё получится, поверьте в это, и не отступайте, добивайтесь поставленной цели. Год ходили искали работу, значит надо искать ещё, тем более, если у Вас есть дипломы значит есть и специальности. Нет опыта работы, возраст? Ерунда! Ищите, и обязательно найдёте! Пусть даже не сразу. Rating 4.96 (14 Votes)
Имя : Наталья
Зашла сюда, так как обидно до слез. У меня взрослая дочь — 22 года, только что закончила институт. Все 5 лет учебы только и прыгали около нее с мужем, абсолютно от всего была освобождена, так как учеба отнимала много времени, да еще на дорогу приходилось тратить около 3-х часов туда и обратно. Сейчас пошла работать, дома по-прежнему ничего не хочет делать, стираю ее вещи по-прежнему я. Она даже устроилась на вторую работу, чтобы меньше быть дома и опять на все отвечать «Мне некогда»
Я не задаю вопрос почему она такая,во всем виновата наша гиперопека,но как жить дальше,как строить отношения — ведь скандалы почти каждый день и жуткие с оскорблениями,обвинениями.Как в конце концов решать проблему с питанием,ну не могу же я ничего не готовить, опять же она подумает,что я лентяйка.На все вопросы отвечает только,когда хочет.Предлагала ей снять отдельное жилье,но она видимо хочет чтобы это сделала для нее я,обустроила его тоже я,а она бы с удовольствием переехала.
Ведь ей же не 16 лет,когда все можно списать на подростковый возраст.Осложняется все еще
тем,что у меня очень мягкотелый муж и он все с ней сюсюкается,
а она и ему хамит.Если я с ней не разговариваю,ей и не надо —
есть папа.Что мне с ним разводится из-за этих разногласий?В об-
щем я в тупике,плачу,пью успокоительное.читаю о взаимоотноше-
ниях и не нахожу для себя ответа — как жить дальше.На контакт
она не идет,когда пытаюсь поговорить,что она взрослая и должна
на равных принимать участие во всех семейных делах,говорит что
я цепляюсь ко всему,что пилю ее.Ну вот пример: прошу — помой посуду.Отвечает — чуть позже.Второй раз через час это же гово-
рю,отвечает — сейчас досмотрю фильм.В 3-й раз я уже иду мыть сама и начинается скандал.В итоге — я-скандалистка.И так по любому поводу.
Жизнью и интересами дочери я всегда интересовалась и
интересуюсь,дело в другом — я считаю что раз она живет с нами в
одной квартире — она должна принимать равное участие во всех
семейных делах,а она все свое свободное время проводит на диване у телевизора или в асе сидит и на замечания по этому поводу реагирует скандалами.А так как я тоже человек эмоциональный то терпеть это не могу.Ради бога,пусть идет живет отдельнообразование ей дали,хорошую профессию имеет.Но,что-то не очень она к этому стремится.Когда не ругаемся -никуда не хочет уходить.В идеале наверное — не замечать ее вообще,раз так себя ведет — но к сожалению — не получается.Посоветуйте как жить дальше?
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
