Важно научиться оставлять пространство между тем, где заканчивается ваша личность и начинается личность другого человека. Если у вас есть проблемы с границами, то, скорее всего, вам сложно говорить «нет» окружающим, вы часто делаете что-то из чувства вины или долга, даже если вам это сложно или неприятно, вы позволяете другим вторгаться в вашу жизнь, а сами боитесь показать все свои эмоции из страха обидеть или отпугнуть кого-то. Нарушение границ может быть как эмоциональным, так и физическим. Не всем нравится, когда к ним лезут целоваться при каждой встрече или треплют по щеке. Сексуальные домогательства или даже, казалось бы, безобидные приставания, которые для вас некомфортны, тоже являются посягательством на вашу личную территорию. Если вам это знакомо, наша статья поможет вам установить здоровые границы и сделать это максимально безболезненно.
Зачем это нужно
Неумение оградить себя от нежелательного влияния окружающих приводит к тому, что вы живете в постоянном стрессе. Неспособность отказать, взваливание на себя чужих проблем, подавление эмоций - все это может привести к серьезным психологическим проблемам. Агрессия или, наоборот, депрессивное состояние, зависимость от других людей, желание угождать - это результаты невыстроенных психологических границ.
Здоровые отношения, конечно, предусматривают помощь и какие-то уступки друг другу, но не в убыток собственной энергии. Люди с нарушенными в детстве границами часто становятся тиранами в своих семьях или, наоборот, находят партнеров, продолжающих их подавлять. Это не похоже на счастливую жизнь, не так ли? Что же делать, чтобы не жить в таком состоянии?
Посмотреть проблеме в лицо
Для начала нужно определить проблему. Сядьте и подумайте, кто из вашего окружения чаще всего вторгается в вашу жизнь, нарушает ваш покой, требует излишнего внимания или подчинения, в каких ситуациях это происходит, какие чувства это вызывает у вас. Даже если это самые близкие вам люди, не бойтесь признаться себе, что ваши отношения нуждаются в переменах. Попытайтесь понять, почему вы позволяете именно этим людям так вести себя с вами. Что не дает вам открыто сказать о том, что вас не устраивает? Чего именно вы боитесь? Это важный этап. Именно страх лежит в основе всех нездоровых отношений, и ваша задача - разобраться, чего именно вы боитесь.
Описать ситуацию
Прежде чем что-то менять в реальной жизни, разберитесь с тем, как именно вы видите свои отношения с окружающими. Вы уже поняли, кто именно доставляет вам наибольший дискомфорт, какие ситуации приводят к стрессу, чего именно вы боитесь. Теперь нужно представить себе идеальное развитие событий. Как вы хотите, чтобы с вами обращались, какой вы видите свою жизнь, от чего вам нужно отказаться? Возможно, на этом этапе вы поймете, что какие-то отношения нужно прервать полностью, а какие-то потребуют кардинальных перемен.
Взглянуть на себя со стороны
Возможно, вы росли в окружении, где понятия границ вообще не было. Это очень частое явление в нашей стране. Наследие коммуналок, совместно живущих семей, товарищеских судов привело к тому, что мы не понимаем, где заканчиваемся мы, а где начинается другой человек. Подумайте, всегда ли вы сами держите вежливую дистанцию, не вмешиваетесь ли в жизнь других, не даете ли непрошеных советов. Трезво оцените свое поведение, потому что нельзя требовать от других того, в чем вы сами не преуспели.
Научиться говорить
Если кто-то регулярно нарушает ваши границы, не стесняйтесь вежливо объяснить, почему вам не нравится эта ситуация. Очень важно - не перейти в нападение, не обвинять, а говорить о том, что вы чувствуете. Если человек не видит угрозы с вашей стороны, вероятнее всего, он прислушается. Возможно, перемены не наступят сразу. Но вы начнете выстраивать диалог, а это уже большой шаг к нормальным отношениям. Часто бывает, что другие просто не знают, что вас что-то не устраивает, если вы молчите и на все соглашаетесь. Осознайте, что не с вами происходят неприятные ситуации, а вы сами позволяете это. Своим бездействием, молчанием, согласием.
Найти свой стержень
Чаще всего мы позволяем кому-то вторгаться в нашу жизнь или использовать нас, если боимся испытать чувство вины. Мы боимся, что нас разлюбят, в нас разочаруются, мы перестанем нравится. Эти чувства основаны на том, что наша ценность зависит от окружающих. Чтобы изменить ситуацию, нужно научится ценить себя независимо от того, нравится это кому-то или нет. Найдите то, за что вы себя любите! Начните уделять время себе, тратить на себя деньги, отдыхать. Учитесь не испытывать при этом чувство вины. Ведь жить в свое удовольствие - это не эгоизм, это базовая потребность и право любого человека. Когда вы примете себя, будете заниматься тем, что вам интересно, что вас заряжает энергией, чувство вины начнет рассеиваться и будет проще заявлять о своих чувствах.
Приготовиться к непониманию
Если годами вы позволяли подруге названивать вам по ночам, коллегам вешать на вас свою работу, а маме комментировать каждое ваше действие, будьте готовы к тому, что так просто от вас не отстанут. Будут и непонимание, и обиды, и попытки «сломать» вас. Это неизбежно, и нужно просто перетерпеть. Быть вежливым, но твердым. Показывать, что вы не нападаете, не обижаете, а заботитесь о себе. На самом деле таким образом вы проявляете заботу и о тех, кто портит вам жизнь. Ведь, скорее всего, в их жизни что-то отсутствует, именно поэтому ваша жизнь так притягательна для них. А если вы перестанете поддаваться, то им ничего не останется, как найти другую «жертву» или наконец заняться своей жизнью.
Если вы всегда стараетесь быть приятным человеком и нравиться всем, постоянно выполняете чужие требования и игнорируете свои потребности, то пора прекращать экспансию в ваше личное пространство.
Личные границы - что это такое?
Это рубеж, который мы устанавливаем, чтобы сохранить свою самость и ценность, уберечь себя от манипуляций и неприемлемых действий. Слишком мягкие, как и слишком жёсткие границы, - крайности. В первом случае внутрь проникает всё что ни попадя, а во втором даже искреннее желание эмоциональной близости воспринимается как угроза. Хорошо, когда границы гибкие: тогда человек сам выбирает, что впустить в личное пространство, а что - нет, и честно говорит об этом.
Но для начала нужно понимать, какие границы бывают.
- Интеллектуальные: вы имеете право думать именно так, а не иначе.
- Эмоциональные: вы имеете право на собственные чувства - они важные и значимые.
- Физические: ваше тело - только ваше.
Что дальше?
1. Обозначьте пределы
С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких - наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.
Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?
Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.
2. Информируйте других
Самый верный способ предотвратить вторжение - заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.
С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.
Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.
Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.
3. Тренируйтесь
Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение - крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.
Научиться определять и защищать их - процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.
Умение с лёгкостью отстаивать границы - навык, который требует времени.
4. Будьте настойчивы
Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.
Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?
5. Не стесняйтесь обращаться за помощью
Если самостоятельно справиться не получается, а нарушение вашей целостности привело к серьёзной травме, если даже незначительные посягательства выводят вас из равновесия, обратитесь к психологу. Вместе вы сможете проработать более детальный план и определить проблему: в границах она или чём-то более глубинном.
Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми . В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
- она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
- он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
- она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение , а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Границы — это не для соседа, а для вас.
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя . То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
- Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
- Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
- Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
- Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес! » Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор. «
- Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе. «
- Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет:) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
- Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
- Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь! «
- Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
- Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
- Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
- Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на .
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души:)
Например, вы можете говорить так:
- Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
- У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
- Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур « «. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё
В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый - отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.
Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело.
С одной стороны, он очень внушаем, ему трудно сказать твердое «нет», он часто делает то, что не хочет. С другой - считает своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, и пытается их «исправить» через давление и манипуляции. Поэтому его позиция в отношениях такая:
Если ты не угадываешь мои мысли и желания,
Если у тебя другое мнение,
Если ты хочешь чего-то другого,
Если тебе нравится не то, что нравится мне,
Если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,
Если не одобряешь что-то из того, что я делаю,
Если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.
Даже сама тема личных границ в паре вызывает у такого человека возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же это любовь? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это пространство не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения.
С уважением относиться к пространству другого
Что еще происходит в отношениях между людьми с плохими границами? Там всегда есть неуважение, ущемление чьих-то интересов, обвинение окружающих в своих неудачах, срывах или плохом настроении, взваливание на себя ответственности за благополучие другого взрослого человека, стремление что-то доказать, объяснить, научить и переделать.
Там всегда идет «заступ» на чужую территорию: один заступает, а другой, боясь отказать, обидеть или получить негатив в свой адрес, прогибается и позволяет это делать. «Чужая территория» - это все, что принадлежит другому человеку, только ему и никому больше. Это его тело, его личные вещи, его физическое пространство (банально - полочка в шкафу или в ванной), его время, его ресурсы, его круг общения, его мировоззрение и его способ жить.
Человек с плохими границами не видит «ничего такого» в том, чтобы взять без спросу вашу вещь, решить за вас и без вас, что вы делаете в ближайшие выходные, высмеять вашу точку зрения, обесценить то, что вы сделали, раскритиковать вашу манеру одеваться, проигнорировать или продавить ваше «нет» («тебе что, сложно? ничего - потерпишь!»).
Он не видит «ничего такого» в том, чтобы сказать:
Тебе это не нужно,
Ты все делаешь неправильно,
С тобой явно что-то не так,
Тебе надо похудеть,
Твои друзья - идиоты, выбирай: или они, или я,
Это твоя зарплата или подачка от шефа?
Ничего подобного люди со здоровыми границами себе не позволяют. Они не берут без разрешения чужие вещи, согласовывают между собой планы, не дают непрошеных советов, не обвиняют близких в том, что они «испортили им жизнь», не указывают на «неправильность» их чувств и реакций, не ограничивают социальные контакты, не донимают вопросами «где ты сейчас и с кем?», не критикуют - опять же без запроса - чужую внешность, не осуждают вкусы и взгляды, четко и предельно внятно обозначают свое «хочу» и «не хочу», «так со мной можно, а так нельзя».
Слышат чужое «нет», не видят ничего страшного в том, чтобы иметь свои интересы и посвящать им время. А когда их мнения расходятся, вместо «ты не прав», они говорят «я не согласен».
Почему? Потому что они уважают и себя, и других. И любимого человека воспринимают как равного себе и достойного любви таким, какой он есть. А не как того, кого надо «перевоспитать» и переделать «под себя».
Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить
Иногда нам не хочется откликаться на просьбы близких, но это не значит, что мы не идем навстречу их пожеланиям. Конечно, идем. Но по-разному.
Сравните: «Мне немного лень, но я сделаю то, о чем просит меня любимый человек, потому что выполнить его просьбу - это мой выбор, и за этот мой выбор поклоны в пол мне не нужны, я мог/ла отказаться». И: «Мне неохота, но я не могу отказать, я же тогда буду плохим/ой, я сделаю то, о чем он/она просит, а затем выставлю ему/ей счет - обязательно не раз упомяну, как мне все это было сложно. И не дай бог ему/ей потом не сделать то, о чем прошу я. Припомню все».
Люди с хорошими границами откликаются на просьбы, когда могут их выполнить, ничего не ожидая и не требуя взамен. И вежливо отказывают (даже близким), когда выполнить их не готовы или не могут. Люди с прерывистыми границами, скрепя сердце, соглашаются, делают кое-как, но с героическим лицом, а потом обвиняют: «Я для тебя все, а ты ничего, ты мне должен!»
Не бояться дистанции
«Заступ» на вашу территорию не всегда может вами сразу осознаваться, но ощущается как сильный эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости.
Поэтому для начала - и это самое сложное - нужно осознать, что да, это то самое нарушение границ. Реагировать на него следует каждый раз, когда оно случается, всячески показывая (словами, физическим дистанцированием), что происходит нечто для вас неприемлемое.
Увеличением дистанции в какие-то моменты может быть спокойный выход из разговора, прерывание общения, а в какие-то твердое и емкое (без нотаций и вступления в изматывающие, бесплодные споры) «мне не нравится, со мной так нельзя, не делай этого больше».
Для этого вы должны не сомневаться в своих ощущениях, в своем праве иметь свое личное психологическое и физическое пространство и ограждать его от посягательств других людей, пусть даже любимых и близких.
